Слава Богу, сегодня на тему абьюза много пишут и говорят. Изучены и названы его признаки, можно самостоятельно пройти тесты. По сути — продиагностировать отношения, в которых находишься. Казалось бы, риски попасть в него и «залипнуть» минимальны. Но на деле оказывается все не так просто.
По личному опыту и историям клиентов знаю, что самое сложное — осознать, что ты в него попала. А опознать в близком человеке черты абьюзера бывает невероятно сложно.
Как будто бессознательно есть ощущение, что настоящий абьюзер-это некое демоническое существо, прямо как тот злодей из фильма. Вот от такого и нужно держаться подальше! А мой друг (молодой человек, знакомый, муж) -ну какой он абьюзер!
Сколько раз слышала от клиентов и знакомых: «у него просто сложный характер, у него было тяжелое детство, токсичная семья, он иногда бывает таким ласковым и нежным. И если мне еще поработать над собой: сходить на пару-тройку женских тренингов, добавить женственности, перестать спорить — все наладится…».
На самом деле проблема даже не в том, что он маскирует и скрывает свою «истинную сущность». Известно, что чем дольше длится ситуация эмоционального насилия, тем сложнее из нее выйти. И тем больше потерь несет при этом наша психика. Тут действует тот же эффект, как у той лягушки.
Если ее бросить в кипяток, она сразу же рефлекторно выскочит. Но если воду нагревать потихоньку, то ее инстинкты как будто этого не замечают. Пока она не сварится.
Поэтому чем честнее с собой вы будете, тем меньше риск «залипания» в этих отношениях.
Сегодня поговорим, как не перепутать ситуации, когда важно и нужно работать над собой или пора бежать из отношений, сломя голову, пока не сварилась, как та лягушка.
Итак, по каким признакам же признакам отличить абьюз от отношений двух нормальных людей со своими слабостями. Когда вы испытываете нормальный дискомфорт при неизбежных конфликтах в паре,
Тут на помощь нам может прийти наше собственные чувства и наше собственное тело.
Один из настораживающих признаков- хроническое ощущение страха и вины: вы постоянно боитесь сделать или сказать что-то не то. Но как бы не старались, все равно попадаете на непредсказуемую реакцию партнера: гнев, ярость, суровые нотации, обидные реплики. И вы стараетесь, стараетесь изо всех сил не провоцировать, не сердить своего партнера. Делать так, как он хочет. Бесконечно оправдываетесь и объясняете, еще больше стараетесь. Но все равно виноваты, потому что снова и снова делаете что-то не то.
Это сопровождается ощущением хронического напряжения в теле: как будто бы вы не свободны, когда с вами рядом ваш партнер. Вы становитесь радаром, который настроен на него, контролирует малейшие изменения его выражения лица, поведения. Чтобы не пропустить, предупредить очередной взрыв. Разговариваете успокаивающим тоном, как с ребенком. Но снова и снова оказываетесь неловкой, бестолковой, непослушной.
Одна моя знакомая пережила тяжелый развод с мужем-абьюзером. Она рассказывала, что уже после развода как-то по дороге домой обнаружила, что мысленно репетирует речь-оправдание, почему после работы задержалась на полчаса. Она так много лет жила в ситуации жесткого контроля и необходимости оправдываться по любому поводу, что продолжала делать это снова и снова и после прекращения отношений. Это ее настолько поразило, что она приняла решение о начале терапии.
Другая клиентка рассказывала, что хуже всего был совместный отпуск, когда они оставались один на один в другой стране. И было никуда не убежать. «Я ненавидела эти страны и города, где мы были вместе и где мне было так плохо».
Часто клиенты говорят об ощущении, как будто черное и белое меняются местами, «картина мира плывет», нельзя положиться на свои чувства, как будто бы они стали «неправильные».
Еще одной сложностью становится чередование абсолютно казалось бы несовместимых состояний своего мучителя.
Вот вы видите искаженное гневом лицо своего партнера, который жестко вас отчитывает за «неспособность нормально вести хозяйство и воспитывать детей», или за задержку после работы или после встречи с подругами. И вот он же, искренний и кроткий, просит у вас прощения.
Одной моей клиентке, которая «катапультировалась"(ее выражение) из многолетних абьюзивных отношений с массой хронических болячек и раздавленной самооценкой, муж после приступов ярости говорил: «Не бросай меня. Я без тебя пропаду, как муха на стекле». И она спасала его, большого и сильного, который в ней так нуждается. И делала это снова и снова. Пока не начало разрушаться ее тело, и она не поняла, кто на самом деле нуждается в спасении.
Этап «постановки диагноза», констатации того, где вы находитесь, является важным для выхода из отношений эмоционального насилия, без этого невозможно двигаться дальше. Но это начало пути. Процесс избавления от иллюзий, что все измениться и наладится, если я еще больше постараюсь, готовности принять для себя горькую, а иногда и страшную правду, что лучше не будет, а будет хуже, может быть не быстрый.
Одна моя клиентка находилась в браке с мужем-абьюзером около 20 лет, прежде чем решилась завершить эти отношения. По ее словам «первые несколько лет ушло только на то, чтобы просто признать, что происходит что-то не то. Я не хотела себе в этом признаваться, потому что дальше пришлось бы что-то делать. А я была к этой правде не готова».
Этот этап требует времени и готовности. Но без него сложно начать путь к освобождению, выходу из этих отношений.
У меня есть знакомая, взрослая, умная и самостоятельная. И когда вижу, как во время встречи она вдруг начинает нервничать, поглядывать на часы, а на вопрос «что случилось?» объясняет: «Нужно бежать! Если приду позже, муж устроит скандал, перестанет разговаривать. И не важно, что он знает, с кем я и где», мне становится грустно. Она все понимает, но пока не готова ничего менять. Так тоже бывает.
Я иногда сравниваю выход из абьюза с процессом разрушения неких волшебных злых чар, морока. Это процесс.
Важно знать:
— на что в нем можно опереться, что может помочь, а что-помешать.
— какие ловушки подстерегают и как из них выбираться с меньшими потерями,
— что такое «постабьюзная ломка».
Итак, «диагноз поставлен».
Что делать дальше?
Об мы поговорим в следующих публикациях.